IAN CURTIS
Anton Corbijn, fotógrafo holandés, más conocido por dirigir videos musicales, dirigirá CONTROL, película sobre la vida de Ian Curtis cantante de Joy Division.
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27-may-2007
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Stencils de Salamanca
17-may-2007
Homer Jay Simpson
“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. ¡Mosquis, un coche azul!”
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaah, voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar… un dinosaurio”.
“Tengo dos preguntas: Uno, ¿dónde está la flauta?, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.”
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y ¿para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.
“¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”
"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales."
"No soy hombre de plegarias... pero... si estás ahí arriba.... ¡¡¡sálvame Superman!!! "
"Dios es mi personaje de ficción favorito."
"Por la cerveza; la causa y a la vez solución de todos nuestros problemas."
"Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau"
"Lisa, si algo nos ha enseñado la biblia es que las chicas tienen sus propios deportes, como lucha libre en el barro, boxeo en bikini..."
"Dios, aqui te hago este donativo de leche y galletas, si quieres que me los coma por ti, no me hagas ninguna señal..."
"Voy a matar a Moe, wiiiiiii. Voy a matar a Moe, wiiiiiii"
¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!
-camarero: ¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?
-Homer: Ambas cosas.
-camarero: ¿Qué quiere usted de comer?
-Homer: El filete más grande que haya.
-camarero: ¿Y de beber?
-Homer: Albóndigas.
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
-Homer: Je je…tú no tienes hijos.
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho.
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
(Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.)
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees.
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes.
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios.
-Homer: ¡Yuju!
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Esto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en ...aberna, ...olera, ...erveza.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Maaaarge el perro no cuenta!!
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart.
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación.
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
-Homer: ¡A tu habitación!
...
“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”
“Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaah, voy a morir”
“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar… un dinosaurio”.
“Tengo dos preguntas: Uno, ¿dónde está la flauta?, y dos, démela”.
“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.”
“¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”
“Os habéis esforzado y ¿para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.
“¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”
"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales."
"No soy hombre de plegarias... pero... si estás ahí arriba.... ¡¡¡sálvame Superman!!! "
"Dios es mi personaje de ficción favorito."
"Por la cerveza; la causa y a la vez solución de todos nuestros problemas."
"Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau"
"Lisa, si algo nos ha enseñado la biblia es que las chicas tienen sus propios deportes, como lucha libre en el barro, boxeo en bikini..."
"Dios, aqui te hago este donativo de leche y galletas, si quieres que me los coma por ti, no me hagas ninguna señal..."
"Voy a matar a Moe, wiiiiiii. Voy a matar a Moe, wiiiiiii"
¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!
-camarero: ¿Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?
-Homer: Ambas cosas.
-camarero: ¿Qué quiere usted de comer?
-Homer: El filete más grande que haya.
-camarero: ¿Y de beber?
-Homer: Albóndigas.
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
-Homer: Je je…tú no tienes hijos.
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática.
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho.
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
(Se le cae un cacahuete debajo del sofá y encuentra 20$.)
-Homer: 20$ ....ohhhh........yo quería cacahueteeees.
-Cerebro: Con 20$ puedes comprar muchos cacahuetes.
-Homer: ¡Explícame cómo!
-Cerebro: El dinero se cambia por productos y servicios.
-Homer: ¡Yuju!
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Esto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium, acaban en ...aberna, ...olera, ...erveza.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Homer: ¿Marge, puedo tener un pato?
-Marge: ¡Pero si ya tienes un mono!
-Homer ¿Y puede el mono tener un pato?
-Homer: Ayyyyyy...como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pues claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de éste.
-Homer: ¡¡¡AHHHHHHH!!!! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, ¡2!
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: ¡¡Maaaarge el perro no cuenta!!
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart.
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación.
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
-Homer: ¡A tu habitación!
...
Carlos Revilla, indiscutiblemente la mejor voz de Homer Simpson.
15-may-2007
FRASES DE CINE III
"Miro a mi alrededor y solo veo caras nuevas, ¡silencio!, significa que muchos habeis violado las dos primeras reglas del club. Quiero en el club de la lucha a los más fuertes y más listos de la zona.
Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos y eso hace que estemos, muy, muy cabreados."
Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos y eso hace que estemos, muy, muy cabreados."
14-may-2007
09-may-2007
El Dr. House y su amiguete
En este otro video House recibe una somanta de ostias. (Seguro que a más de uno le encantará verlo)
Por cierto, en el capítulo de HOUSE de esta semana ha sonado esta canción.
05-may-2007
Los Premios Pulitzer del 2007
Los Premios Pulitzer son una serie de 21 galardones que abarcan las modalidades de teatro, literatura, música y periodismo, y que se entregan cada año en torno del mes de abril en los Estados Unidos, siendo la máxima distinción a la tarea profesional con que se puede galardonar a los profesionales de la prensa en aquel país... (para el que no lo sepa)
04-may-2007
26-abr-2007
MAYBACH EXELERO
Especificaciones Técnicas:
-Longitud : 5,89 m
-Anchura : 2,14 m
-Peso : 2.660 kg
-Motor : V12 bi-turbo del Maybach 57 S 690 CV (522kW), 1020 N·m
-Velocidad punta : 351 km/h
-Neumáticos : 315/25 ZR 23′
-Combustible empleado para la velocidad máxima: gasolina de 110 octanos (6€/litro)
-Precio: 8.000.000$
20-abr-2007
FRASES DE CINE II
Orson Welles: "Ed, vale la pena luchar por los propios sueños. ¿Por qué pasarse la vida realizando los sueños de otros?
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02-abr-2007
27-mar-2007
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